Truyện cười Vova cực hay mới nhất

Bạn đang tìm truyện cười vova để đọc cho vui? Sudo Truyện xin giới thiệu với bạn một loạt truyện cười vova ngắn và hay để đọc giải trí. Hãy đọc ngay cho nóng nhé 😉

Truyện cười vova hài hước nhất

Truyện cười Vova hay vật vã

Vova và Petia đi thi lịch sử.

Petia vào truớc đuợc 10 điểm. Vova hỏi :
– Thầy hỏi những gì ?
– Câu 1 : Trình bày về Cách mạng Nga . Tớ trả lời Cách mạng Nga xảy ra lần đầu năm 1905 nhưng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm 1917 mới thành công .
– Rồi sao nữa ?
– Câu 2 : Ai lãnh đạo cách mạng ? . Tớ trả lời : Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Plekhanov …
– Còn câu 3 ?
– Anh nghĩ gì về điều kiện cách mạng 1905 ? . Tớ trả lời : Nhiều nhà nghiên cúu cho rằng điều kiện đã chín muồi, riêng em cho là chưa đủ .
Vova vào phòng thi, thầy hỏi :
– Anh sinh năm nào ?
– Lần đầu năm 1905 nhưưng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm 1917 mới thành công.
Giáo sư ngạc nhiên hỏi :
– Bố mẹ anh là ai ?
– Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Plekhanov …
– Đồ ngu – Giáo sư quát.
– Dạ nhiều nhà nghiên cúu cũng nghĩ như vậy nhưng em cho là chưa đủ ạ !
– ? ! ? ! ?

Váy của cô bay lên

Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh . Bỗng có một luồng gió nhẹ hất tung váy cô giáo lên .
Cuộc khẩu cung bắt đầu:
– Misa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
– Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô .
– Đuổi học 1 ngày .
– Maika! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
– Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô
– Đuổi học 1 tuần .
– Sasa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
– Thưa cô em nhìn thấy đùi cô .
– Đuổi học 1 tháng
– Vova! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
Vova xách cặp lên:
– Chào tạm biệt các bạn, hichic, hẹn 1 năm nũa tớ quay lại

———————

Bố đi làm về thấy Vova đang đóng đinh xuống đất. Tại sao con lại đóng đinh xuống đất? bố tò mò hỏi.
Vova chìa cho bố xem một chiếc lọ thí nghiệm, nói: Đây không phải là đinh. Con thử điều chế một ít thuốc cải tử hoàn sinh theo cuốn sách cũ trong tủ. Đây là thí nghiệm trên một con giun đã chết. Con giun không sống lại được nhưng không hiểu sao nó lại trở nên rất cứng.
Con cho bố lọ thuốc với công thức điều chế, bố sẽ mua cho con một Toyota.
Hôm sau đi học về, Vova thấy một chiếc Mecedes mới cứng trước cửa.
Nó lạ quá hỏi bố. Bố trả lời: Chiếc Toyota bố mua cho con để trong ga-ra. Còn chiếc Mecedes trước cửa là mẹ tặng con đấy.

———————

Họp phụ huynh, cô giáo nói với bố Vova:
– Vova không những thường xuyên đi học muộn lại còn nói láo.
Khi tôi hỏi Sao đi muộn? thì cháu nói rằng bận cọ c.
– Cháu không nói láo đâu.
Sáng nào tôi với nó cũng phải cọ c.
Bố Vova trả lời. Cô giáo giận lắm, kể lại chuyện đó cho mẹ Vova nghe. Mẹ Vova nói:
– Hai bố con nó không nói láo đâu cô ạ. Thằng Vova cãi nhau với thằng hàng xóm Petka. Tối nào Petka cũng lấy sơn viết lên cửa nhà tôi chữ c. to tướng, sáng ra tôi bắt hai bố con nó phải cọ sạch cho nên cháu nó đi học muộn đấy ạ.

———————

Chạy nước gì….?

Trong giờ sinh vật giảng về con ngựa.
Cô giáo: con ngựa chạy nhanh thì gọi là gì?
Vova: thưa cô nuớc đại ạ.
Cô giáo:thế con ngựa chạy chậm thì gọi là gì?
Vova: thưa cô nước….tiểu ạ

——————-

Vova phàn nàn với bạn ngồi cùng bàn:
– Hôm qua tao bị ông già tẩn 2 lần.
– Vì sao vậy?
– Lần thứ nhất. Tao cho ông ấy xem sổ liên lạc, trong đó toàn điểm xấu và những dòng của giáo viên về những tội nghịch ngợm. Còn lần thứ hai là khi ông ấy nhận ra đó là quyển sổ liên lạc cũ của ông ấy

———————

Hôm nay, Vô va đi học về, mặt buồn thiu.
Bố hỏi: vô va, sao buổn thế
Vôva: con bi điểm 0 môn toán
– sao lại bị điểm 0
– cô giáo hỏi con, 2+2 bằng mấy, con trả lời là bằng 4
– thế thì đúng rồi còn gì nữa
– cô giáo lại hỏi con 2×2 bằng mấy
– thế thì khác đéo gì
– đấy, con cũng trả lời như thế

———————

Cô giáo hôm nay mặc áo mới, trên ngực thêu hoa hồng. Thấy các học sinh chăm chú nhìn, cô giáo rất vui, hỏi: Thế các em có biết hoa hồng sống bằng gì ko?
Vôva trả lời: Thưa cô bằng sữa ạ
Cô giáo đỏ mặt đuổi Vôva ra đứng hành lang.
Thầy hiệu trưởng đi ngang thấy Vôva vật vờ ở ấy, hỏi đầu đuôi sự tình rồi nói: Vôva em nhầm rồi, hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu
Vôva lầm bầm: Em đâu biết rễ nó dài đến thế

———————

Cô giáo:
– Petia, bố em làm nghề gì?
– Kỹ sư
– Lena, thế bố em làm nghề gì?
– Giám đốc nhà hát
– Vova, thế còn bố em?
– Ông ấy chết rồi.
– Thế ông ta làm gì trước khi chết?
– Rên rỉ

———————

Trong giờ học môn lao động, thầy giáo giảng cho học sinh về kỹ thuật an toàn trong lao động. Thầy giáo dẫn ví dụ:
– Có cậu bé đang đi ngoài phố, bỗng có viên gạch rơi xuống đầu, và cậu ta chết ngay tại chỗ! Còn cô bé đội mũ bảo hiểm, cũng bị viên gịch rơi xuống đầu, nhưng cô bé chỉ mỉm cười và đi tiếp!
Giọng Vova:
– Vâng em biết cô ta! Cô ấy đến bây giờ vẫn đội mũ bảo hiểm và vừa đi vừa mỉm cười!

———————

Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:
– Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?
Vova giơ tay:
– Thưa cô vì nó bị con cá voi hi*p!
Cô giáo không kìm chế nổi:
– Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không?
Vova đã ra tới cửa:
– Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.

———————

Bé Vôva vào lớp 1.

Để buổi đi học đầu tiên của các cháu được hứng thú, cô giáo bắt đầu bằng trò chơi đố vui.
Cô nghĩ đến cái bàn, rồi đặt câu hỏi :
– Đố các em, trong nhà ta có cái gì bằng gỗ, có 4 chân?
Bé Vôva nhanh nhảu:
– Cái ghế ạ
Cô gật gù, ừ, cái em nghĩ cũng được đấy, nhưng mà câu trả lời của cô là cái bàn. Rồi cô đố tiếp, lần này cô nghĩ đến con mèo:
– Đố các em, trong nhà ta nuôi con gì có 4 chân mà các em hay vuốt ve nó?
Bé Vôva vẫn là người nhanh nhất:
– Thưa cô, con chó ạ.
– Ừ cũng được đấy, cô nói, em giỏi lắm, nhưng cái câu trả lời của cô là con mèo cơ.
Bé Vôva xin phép cô ra câu đố:
– Đố cô, cái gì mà đàn ông hay giấu trong quần lâu lâu lấy ra sử dụng, dài dài, tròn tròn , đầu đỏ đỏ…
Chưa nói hết câu, cô giáo đã nổi giận ngắt ngang:
– Vôva, sao em dám ăn nói bậy bạ như vậy
Nước mắt lưng tròng, bé Vôva thút thít trả lời:
– Cái mà cô nghĩ cũng được đấy, nhưng câu trả lời của em là những que diêm cơ…

———————

Thầy giáo cảnh cáo học sinh:
-Không bao giờ được hôn động vật, sẽ bị lây các bệnh khác nhau. Ai có thể đưa ra ví dụ?
-Em ạ -Vova đứng dậy- Cô em luôn hôn con vẹt của mình.
-Thì sao??…
-Con vẹt phát điên.

———————

Boris rủ bạn Vova đến thăm bà ngoại.
Bà nhờ Boris sửa vòi nước trong bếp. Vova ngồi ngoài phòng khách chờ, tranh thủ nhấm nháp hết đĩa đậu phộng để trên bàn. Khi cùng bạn ra về, Vova cảm ơn bà và phân bua:
– Cháu cảm ơn bà về đĩa đậu phộng. Cháu đã lỡ ăn hết không chừa lại một hạt nào cho bà.
– Không sao, lúc trước nó còn là đĩa chocolate cơ đấy! Vì không có răng, nên bà đã mút hết lớp vỏ chocolate bao quanh hạt đậu phộng rồi.

———————

Cô giáo hỏi Vova:
– Tại sao hôm qua em không đi học?
Vova giải thích:
– Hôm qua mẹ em giặt mất cái quần sịp của em, mà em thì chỉ có mỗi một cái đó.
Cô giáo:
– Được rồi.
Ngày hôm sau cũng không thấy Vova đến trường.
Cô giáo hỏi:
– Mẹ em lại giặt mất quần sịp của em à?
Vova:
– Thưa cô không phải, việc gì phải giặt nó hàng ngày. Trên đường em tới trường, đi ngang qua nhà cô ……. và em thấy quần … của cô treo trên ban công, thế là em nghĩ: tới trường làm gì khi mà cô không có ở đó

———————

Thầy giáo đang giải thích cho học sinh hiểu thời gian đã làm thay đổi các quan niệm của xã hội về cái đẹp và các chuẩn mực của nó như thế nào:
– Chúng ta hãy thử nhớ lại Hoa hậu Nga năm 1931, cô ta cao 1,62 m cân nặng 49 kg, các số đo: 80-64-81. Theo các em, liệu cô ta có cơ may không, nếu dự cuộc thi sắc đẹp vào năm 2001 này?
– Thưa thầy, cô ta sẽ không có một cơ may nào hết ạ! Vova trả lời
– Tại sao? Em hãy cho ví dụ về các tiêu chuẩn – giáo viên gợi mở.
– Đơn giản vì cô ta đã quá tuổi đăng ký tham dự.

———————

Để hiểu học trò hơn, cô giáo bảo học sinh vẽ vào một tờ giấy mơ ước mai sau của mình.
Khi cô xem, có em vẽ hình máy bay tỏ ý muốn làm phi công, em thì vẽ ống nghe muốn làm bác sĩ… Riêng Natasha để tờ giấy trắng nguyên, cô hỏi:
– Chẳng lẽ lớn lên em không muốn làm gì cả sao?
Natasha băn khoăn đáp:
– Lớn lên em sẽ lấy chồng, nhưng chẳng biết nó hình gì?

———————

Cô giáo bảo Vova:
– Em học lười thì chỉ làm khổ bố mẹ thôi.
– Bố em lại bảo rằng, chính cô mới làm bố khổ, phải suy tư nhiều và thỉnh thoảng còn mất ngủ.
– Em không đùa đấy chứ? – Thoáng đỏ mặt, cô giáo hỏi lại. Em nói rõ hơn đi?
– Vâng ạ, vì cô cho nhiều bài tập về nhà quá, bố em làm không xuể.

———————

Cô giáo vào lên lớp không thấy Đima đâu liền hỏi Vova:
– Đima đâu rồi?
– Thưa cô em và Đima thi xem ai thò đầu ra cửa sổ nhiều hơn và cuối cùng bạn ấy đã thắng ạ!!

———————

Vova vừa khóc vừa chạy tới chỗ mama.
– Chuyện gì vậy?
– Vì Papa đập búa vào ngón tay mình ạ.
– Vậy làm sao con khóc?
– Tại vì lúc đó con cười

———————

Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova.
Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp.
Cô giáo:
– Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.
Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.
– Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?
Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu.
Vova:
– Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ……..
– Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!
Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:
– Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài!

———————

Trong giờ học, thầy giáo:
– Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu ngốc thì đứng lên!
Cả lớp ngồi im.
Sau vài phút Vova đứng lên. Thầy giáo:
– Vova, em tự cho mình là kẻ ngu ngốc?
– Không ạ, nhưng để thầy đứng một mình như vậy thì …..

———————

Vova đứng dưới sân nhà tập thể gọi inh ỏi:
– Natasha, Natasha, tớ cần cậu với tư cách là 1 người phụ nữ thực sự!!! Natasha, tớ rất cần cậu!!! Cậu xuống đây với tớ!!!
Mẹ Natasha ghó đầu ra và mắng: Con cái nhà ai mà bậy bạ vậy hả, mới tý tuổi đầu…! Đi về đi!
Dạ không, cháu cần Natasha lắm lắm! Quả bóng của bọn cháu bay vào nhà vệ sinh nữ!!!!

———–[ Doc truyen cuoi vova ]———-

Vova phải trông em cho bố mẹ đi xuống phố mua sắm, cậu đành phải cho em theo đi câu cá. Tối hôm đó, cậu dằn dỗi với mẹ:
– Từ nay con không cho em đi câu nữa đâu. Chỉ mất công, chả được con cá nào!
– Ồ! Nó quấy khóc làm cá sợ phải không? Lần sau em sẽ quen, thôi không khóc nữa.
– Không phải thế! Em đã ăn hết mồi câu của con.

———–[ Doc truyen cuoi vova ]———-

Việc tốt

Vova chạy về nhà khoe với mẹ.
– Hôm nay con đã làm được 1 việc tốt.
– Việc gì thế con?
– Con đã đưa 1 bà cụ già qua đường.
– oh thật là 1 việc tốt, này mai con hãy phát huy nhé.
Ngày hôm sau
– Hôm nay con và các bạn cùng lớp đã làm được 35 việc tốt
– Việc gì thế con?
– Con và các bạn đã đưa 1 bà cụ già qua đường.
– Hôm nay sao con gặp nhiều cụ già thế?
– Không vẫn 1 bà cụ hôm qua thôi, hôm nay con và các bạn phải vất vả lắm mới đưa được bà cụ qua đường 35 lần đấy. Bà cụ ấy già rồi mà quẫy khoẻ lắm.

———–[ Truyện cười Vova ]———-

Cô giáo nói với học sinh:
– Các em, hôm nay chúng ta học chữ cái C .
Vova giơ thẳng tay :
– Thưa cô em ạ!
Cô giáo:
– Vova ngồi im đấy! Em còn chưa mời phụ huynh tới gặp tôi vì buổi học hôm trước với chữ cái B .

———–[ Truyện cười Vova ]———-

Bố : Tại sao con đánh bạn? Con có biết lớn đánh nhỏ là hèn không?
Vova: Thế sao bố lại đánh con?

———–[ Doc truyen cuoi vova ]———-

Vova và mẹ trên bãi tắm:
– Mama, tại sao trong cái quần bơi của bác này có bị to còn bác đăng kia lại có cái bị nhỏ?
– Tại bác này giàu, còn bác kia nghèo.
Thời gian trôi qua ………
– Mama, nhìn kìa, có bác cứ nhìn mama mà càng ngày càng giàu …………

———–[ Doc truyen cuoi vova ]———-

Giờ học đầu tiên môn hình học lớp 7.
Cô giáo vẽ lên bảng 1 cái vòng tròn và đường kính.
– Các em hãy nhìn đây là vòng tròn và đường kính của nó.
Vova:
– Còn theo em, đó là cái mông!
Cô giáo tức quá, chạy đi tìm thầy hiệu trưởng và cùng quay về lớp học:
– Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova là 1 học trò hư và không hiểu gì về hình học ……..
Hiệu trưởng:
– Hỗn láo, hỗn láo quá! Thế ai đã vẽ cái mông lên bảng thế này?

———–[ Doc truyen cuoi vova ]———-

Vova đi chơi với Natasa.
Vova chọn 1 cái ghế đá ngồi xuống, cơ mà khổ đây là lần đầu tiên nên Vova lúng túng lắm không biết nói gì cả. Nghĩ mãi Vova đanh liều nói 1 câu :
– Natasa, ấy đang nghĩ gì thế?
– Tớ nghĩ giống ấy !!!!! Natasa trả lời bẽn lẽn.
Bỗng Vova cười ha hả:
– Khiếp sao ấy bậy thế!!!!!!!

———–[ Doc truyen cuoi vova ]———-

Vova thi học kỳ. Đây là kỳ thi vấn đáp.
Thầy giáo hỏi :
– Thế cậu có biết trong phòng này có mấy cái đèn không??
Vova nhìn lên trần nhà và đếm:
– Thưa thầy có 4 cái ạ!!!
– Sai rồi, có năm cái.
Rồi thầy rút trong túi quần ra một cái bóng đèn.
Kỳ thi sau,Vova lai vẫn gặp ông thầy nọ,
– Vẫn câu hỏi trước đấy cậu thử trả lời xem nào!!!
Vova thản nhiên đáp :
– 5 cái ạ!!!
– Cậu lại sai rồi, lần này tôi không mang theo cái bóng đèn nào!!!
– Em mang thưa thầy!!!
Vova rút trong túi quần ra 1 cái bóng đèn!!!!!!!!!!

———–[ Doc truyen cuoi vova ]———-

Giữa trưa nắng , một Vova đeò một cô bé trên một chiếc xe đạp mini bé tí. Vẻ mặt cậu bé có vẻ rất bực. Đang đi Vova quay lại nói với cô bé :
– Này, tại sao chiều hôm qua em lại đi chơi đồ hàng với thằng lớp 2B hả

———–[ Doc truyen cuoi vova ]———-

Em nghĩ ra rồi

Cả lớp đang chăm chú nghe giảng, thầy giáo đang say sưa… bỗng một tràng pháo ròn tan vang lên.
– Thầy giáo quắc mắt: Ai?
– Lớp trưởng Vova nói ngay: Thưa thầy anh M….u đánh rắm đấy ạ.
– Thầy: Hỗn! Vova đâu, lấy sổ ra cho nó 2 điểm.
– Vova: Thưa thầy, cho vào môn nào ạ?
– Thầy giáo suy nghĩ hồi lâu rồi phán: Cho vào môn ngoại ngữ.
– Vova: Thưa thầy cho vào mục nào ạ?
Thầy giáo còn đang ngắc ngứ thì Vova nói ngay:
A, em nghĩ ra rồi. Mục kiểm tra miệng

———–[ Doc truyen cuoi vova ]———-

Vova đang đi trong hành lang của trường, mang theo quả địa cầu to tướng thì gặp cô giáo:
– Vova, em đi đâu vậy?
– Thưa cô em đi vệ sinh.
– Thế em mang theo quả địa cầu làm gì?!!!
– Cô có biết cảm giác sung sướng như thế nào khi …. lên toàn thế giới